Tundub paradoksaalne, kuid oskus asjatundlikult konflikte lahendada on üks kõige usaldusväärsemaid ennustaja paari pikaealisuse kohta.
Paarid, kes üldse ei tülitse, tegelevad sageli kas geniaalselt erimeelsustega või lihtsalt väldivad neid, mis on palju ohtlikum, vahendab .
Konflikti vältimine loob rahu illusiooni, mille alla koguneb pahameele laviin.
Pixabay
Konflikt ei ole märk ebaõnnestumisest, vaid loomulik osa kahe inimese vahelisest pikaajalisest suhtlusest. Kaks erinevat inimest ei saa alati tahta samu asju, omada ühesuguseid vaateid ja tajuda reaalsust ühtemoodi. Erimeelsused on paratamatud ja selles peitubki nende väärtus.
Kui tülidele lähenetakse konstruktiivselt, täidavad nad olulist funktsiooni – nad toovad esile kogunenud probleemid. Nad on nagu lakmustest, mis näitab, et suhte süsteemis on nõrk koht, mis vajab tähelepanu ja parandamist. Ilma selle signaalita liigub paar edasi inertselt, kuni nad seisavad silmitsi tõsise kriisiga.
Psühholoog John Gottman, kes on aastakümneid uurinud paare, on tuvastanud, et mitte konfliktid ise ei ole destruktiivsed, vaid teatud käitumisstiilid nende ajal. Nende hulka kuuluvad kriitika, põlgamine, kättemaksuhimuline kaitsekäitumine ja kurtke kaitsmine. Just need “4 apokalüpsise ratsanikku” on need, mis ennustavad suure täpsusega lahutust.
Konstruktiivne tüli keskendub alati konkreetsele probleemile, mitte partneri globaalsetele isiksusepuudustele. Fraas “Mind solvab, kui sa ilma hoiatamata hiljaks jääd” toimib teisiti kui “Sa rikud alati kõik ära, sa oled vastutustundetu”. Esimene avab dialoogi, viimane lööb selle kohe maha.
Üks paar, kes on koos olnud 15 aastat, jagas oma väljaütlemata reeglit: nad ei lahku kunagi toast ilma keerulist vestlust lõpetamata, isegi kui selleks kulub tundide kaupa aega. Nad andsid endale loa vihastuda, kuid keelasid eskaleeruda solvangute ja alandamiseni. See pakt on aidanud neid läbi viia ka kõige tõsisematest probleemidest.
Võtmeoskuseks on oskus rahuneda, kui emotsioonid käivad üleval, ja teha paus. Füsioloogiliselt tajub meie keha ägedat vaidlust kui ohtu, aktiveerides “löö või jookse” režiimi. Sellises seisundis on peaaegu võimatu ratsionaalselt mõelda ja teist inimest kuulata.
Terve tüli kunst seisneb selles, et lõpuks ei jõuta mitte ühe võidu saavutamiseni teise üle, vaid vastastikuse mõistmiseni. Küsimus ei ole selles, kellel on õigus, vaid selles, kuidas leida koos lahendus, mis rahuldab teid mõlemaid ja tugevdab teie liitu.
Loe ka
- Miks partnerid lahku lähevad: vaikne draama väljaütlemata ootustest
- Miks me valime valesid partnereid: eksliku tõmbumise neurobioloogia
